啊呜，写下这个题目的同时我自己已经要吐了，多么装B的调调啊。。

时间是个好东西。

大学同学来上海，印象中她是那种人来疯的个性，就是那种可以不嗑药也很HIGH的个性，风风火火的。

这样的个性有时候貌似很勇敢，但生活里真和这样的人相处有时也像场灾难，也能逼的人很诚心的问“你能消停一下么？放过自己也放过么？”，可是，她真来了，我就知道自己真错了。

她说的淡淡的，但对我而言，真的加了盐的，哪里能料到当年小疯子一样的人，今天能气定神闲的和我讨论着工作的任何问题，还能对解决问题的方法说出个一二三来，关键是这些建议居然是实用的和得当的，关键是语气还不是自以为是的。

时间他妈究竟是个什么东西啊？

这么些年，我老以为就我一个人在走，其他人都在原地呢，今天回头一看，后面都没人了。

我老以为我走啊走啊，反正那些人还在呢，大不了回去就是了，今天回头一看，不仅后面的人没了，连前面的人也快看不清了。谁推着大家在走呢？是时间这把杀猪刀啊。

哈哈，哈哈，O(∩_∩)O哈哈~，终于可以不爱啦~~

从出事到今天，已整整两个星期了，毛毛虫是不是可以长成蝴蝶，小草是不是已经可以伸到天边？

太佩服那些写小说，或者自传体的人了，为什么那么多年过去，当时的心绪还能稳定的写下来，记录下来，好像事情就发生在眼前，我想我是没有这份慧根的，否则，怎么刚刚过去两个星期的事，我已经几乎记不起来当时的情绪了，除了伤心，还有哪些哪些，和哪些。

你是谁呢？究竟充当了什么角色呢？

当我挽着你的手，走过长长的大街，当我绕着你的肩，像水蛭一样吸附不肯撒手的时候，我获得了情人般虚妄的想象，双鱼座啊双鱼座，很多时候就是靠这些想象活着的，想象对我来说，就是事实的全部，这个过程里，我不觉得失去任何人能被称得上失去，因为我有你。

你难道不是这么想的么？你怎么会不知道我是这么想的呢？这不可笑，不是那种甲之熊掌，乙之砒霜的事，而是，而是，而是，你是不是觉得我感情丰腴就活该被浪费，就像刚好剩下的蛋糕，扔掉也不可惜，你是不是觉得我生命力顽强就活该遇到这些荆棘？可是，你你什么都没有做，你放任我鲁莽，冲动，急躁，最后收拾不了了，把局面丢给一个我几乎都不认识的人，让她来告诉我，好了，你们结束了。

而你，沉默了。

不要误会，这不是批评，不是指责，我一直觉得否定你就是否定我的过去，否定过去不就是否定自己么，直到今天，我仍然这么认为的。

这就是十几年的感情。

人，如果熟悉，能有多熟悉，如果陌生，又能有多陌生？

好了，我好了，我能平静的写下这些了，我不在乎你是不是能知道，你看，我已经有两个星期没有联系你了，也不在乎你手上的伤了，把你当成水彩，想擦去就不是那么难了。

我预料的没错，那果然是我们之间最好的时光。

昨天，跟哥哥和他女朋友出去吃饭，如果你问我是不是全盘接受，我不能骗你，真的是有抵触的。

我放肆，我撒娇，我发怒，都没了对象，你说要我很乐意的做到，抱歉，我真做不到。

上海这两天的天气很好，一整天都有很好的阳光。

上午等公交的时候，阳光透过稀薄的雾气照过来，过去的某一天，我记得是在学校宿舍的窗口上，我也是发过这样的感慨的吧，比物是人非更狠的词是，物不是，人也非，呵呵，好别扭啊。

他们说要回武汉，让我早做打算，我做什么打算才叫好打算呢？做什么打算才叫早做打算呢？

不要再问我这么高难度的问题了，来自哪里，去向何方，这事能不能留给哲学家去思考？

如果你问我过的好不好，我会说好，很好，唯一不好的事就是好得不能再好了。

写于午饭间隙。

我家哥哥到身边了。

以前歌里唱，“爱你在心口难开”，我就觉得慎得慌，有话你丫说啊，装神？

可现在，真的面对他，真是一句多余的话都说不出来，心中的感受，除了心疼，是心疼，还是心疼。

爱一个人，到什么地步，才肯身无分文的离开，离开也离开得那么狼狈，临走还要安顿好身后事？

我不懂，我真不懂。

前天过来，到今天，第三天了。

每天， 我下班，然后去他的小旅馆找他，两个人吃饭，散步，途中偶尔还能夹杂些咸湿话题，接着玩会儿电脑，然后我自己回家。我一直想的，想了这么多年的生活方式，此刻就正发生着，可是我怎么有种感觉，这将是我离他最近的时候了呢？

我该怎么让他对自己重新有信心呢？我要学，要学，要学与他相处的方式，要学与一个对自己没什么信心，甚至是沮丧，对未来一片渺茫的人的相处方式，要学帮助这种境况的人的方式。我要怎么做，才能对他再好一点点，是他需要的哪种好。

好难啊。。。

很久没来这地儿了，几乎忘记，我最郁闷和最开心的时候，是想不起来要写什么的，由此可见，也未必是什么坏事。

哥哥的事，算是平静些了吧，我觉得他俩没戏，从离开此女，再无见面，也没见着哥哥，深入谈话没有，这事也就这么搁下了。我不能代替他的选择，他的人生，是这件事之于我们更深刻的意义。

父母之间，兄妹之间，血浓于水早就毋庸置言，但，在紧密过后，如何保证个体的相对独立，对于这个问题的思考，才对我有意义。

呃，我累了。

有没有家里有妹妹的哥哥，或者有哥哥的妹妹，冒个泡呗？

我们来探讨一下，当哥哥有女朋友的时候，该用什么样的态度对待才是正确，当妹妹明确表示这女的我不接受的时候，哥哥又该用怎样的态度去处理才合适？

过去的近二十五年的时间里，都在不断的接受这自以为的频率，以使自己看起来不那么难堪，人生和生活的维度不要那么窄，我尽可能的努力看起来也做起来显得宽容，我曾经说过，每个人都有值得成为朋友的价值，不必用自己的要求去要求每一个人，我一再一再的提醒自己，正因为我如此在乎“哥哥”这个词以及背后的含义，我跟她见面之前已经做好了一切准备，可一遇到实际问题，全部歇菜。

我没有办法看到她手机里跟老男人调情的信息，而无动于衷，我没有办法知道她接受这个老男人的钱，而无动于衷，这样的事情一再发生，我觉得哥哥怎么能忍，这么忍是为了什么，可是，可是，可是怎么这么多，全是“我的”和“可是”。

他说有话你直说好了，他说你说话拿证据出来，他说他觉得我是在捕风捉影。

我们之间天地的差别，到底是谁想隔开，还是其实他就是这么想的，而我用实际行动向前又推了一把？

故事该如何说起呢，熟悉我的人都知道，恋兄情节不是一般的严重，说得多了，连我自己也相信了。

而今天，当我踏进他的租屋时，拘狭，杂乱，一时竟没了言语，在我的眼里心中那么高高在上的人，怎么会把自己逼到这般境地。

下午，他出差，将会离开这座城市一个月。

而我，也许会在这间他曾经待过的屋里，与他的现任女友，我的未来嫂子，单独相处。而我们今天，才第一次见面。

老天，这种情况，太他妈难处理了。

她口口声声的喊着老公，又仿佛认识许多年，对我述说着我并不知道的一切，她说的一切都关于我的哥哥，而对我，他仿佛说的是另外一个人，另一件事。

啊，所有的一切，哥哥，有些话吗，真不得不说了。

亲爱的哥哥：

你好！

也许你永远也不会看到这些东西了，可是仍然有记录下来的必须，因为我觉得有，第一次，我绕到太阳背面去看你，怎么能不好好记录下来呢~~~

你的女朋友，睡觉的鼾声不算小，心里欲望的蝴蝶比我，比你都飞得高，羡慕锦衣玉食不劳而获的生活，拜托，谁不希望过这样的生活，问题是选择靠自己的努力，还是靠一个年纪几乎能当她爸爸，甚至爷爷的人，区别不要太大哦，我向你保证，如果他不是你的女朋友，我一定能说出更恶毒的话，而所有恶毒的话，一面对你便偃旗息鼓了，败下阵来。

我试图充分理解各种小三的成因及结果，你比我更理解，问题是，你怎么就认为你只能找这样的一个人呢？

最近的生活很好。

获得了失去已久的寒冷天气。

双休的周末总是让工作日缩得很短很短，貌似。

嗯，参加各种培训班，英语，瑜伽等等，我的心，一点也不小，貌似。

太好了，太累了，和太爱了，太恨了一样，都叫人说不出话。

偶尔的短信问候，也能让人满足，需要得不多真是一种令人安慰的状态，总比需要很多很多的钱，很多很多的爱让感到安慰，也许。